你这么匮乏,大概是被这个爱情谎言害的。

们都有过这样的经历…你不停的想某个人,你和她在一起时情绪开始上涨,接着你会发现自己很害怕不能拥有她。你开始幻想和她一起生活,开始考虑她是否是那个真爱真命唯一什么的。


一段关系最开始的6到12个月通常被称作是蜜月期,因为这段时期,我们的情绪处于亢奋状态,我们大脑中感觉良好的化学物质会玩命式的工作,不惜996、007也要投入这段新的关系。这段时期她怎么看都很顺眼,这个完美的天使所做的一切都是对的,很快你就会想没有她的话你怎么生活下去?



爱情谎言

我喜欢两人关系,我相信它能教会我们认清自己、使我们变强大,但我发现越来越多的人对爱情感到失望。当人们发现文化、社会、家庭都充斥着同一个谎言时,失望是必然的。这个谎言就是:这个世界存在一个你唯一的灵魂伴侣,TA是你应该在一起的人。这种意识形态源于孤独、恐惧和缺乏安全感。


很多人对待恋爱的看法是,TA会让我变得完整,生活变得充实,带走我的孤独。这些误导让人一直想办法寻找所谓的另一半,寻找共同谱写爱情童话的那个人。问题是童话故事之所以那样结尾是有原因的,毕竟没有人愿意看10年后灰姑娘和白马王子为了谁洗碗而吵架。


我经常问人,他们想从与两性关系中得到什么?大多数人都想找到那个特别的人并安定下来。我很想相信未来会很幸福,两个人会住在新房子里,共同抚养孩子。但随着离婚率接近50%、人们开始不懂得如何维持一段关系,我对这种想法开始怀疑起来。


你这么匮乏,大概是被这个爱情谎言害的。


约会生活

你这么匮乏,大概是被这个爱情谎言害的。

我确定,在你找到那个特别的人安定下来之前,你一定要有自己的约会生活,它应该是你生活形态的一部分。你现在可以没有女朋友,但你必须有约会对象,你择偶的选择权。


想象一下,你已经很多天没吃东西了。饥饿正在折磨你,突然一个人拿着香气四溢的鸡腿从你身边走过。鸡腿的气味渗入你的器官,你开始流涎。即使那时候你可能正在和某人聊天,但你的注意力就是会不自觉转移到鸡腿上。


现在想象你已经吃饱了。你吃了一顿大餐,然后又有人拿着鸡腿从你身边走过,你甚至会没发现它的存在,因为你对食物的需求已经满足了。这个比喻解释了匮乏感和富足感之间的关系。


如果约会别无他选,我们往往就会选择第一个跟我们约会的对象,还误以为那是爱情。


当我们极度渴望伴侣时,就会自动抬高对方的价值,而如果我们身边机会很多,则可以做选择。需求影响了我们的判断,且这个判断成为了一个框架,改变了我们对所接触她的看法。如果我们生活中有很多人可以选择,我们则会选择最好的那个人,而不是第一个遇见的人。


缺乏经验会限制你找到你真正喜欢的人,也会限制你经营长期关系的能力,这种状况会一直持续很久。


你这么匮乏,大概是被这个爱情谎言害的。


没有独一无二

你这么匮乏,大概是被这个爱情谎言害的。

我不相信「这个世界存在一个你唯一的灵魂伴侣」这种概念。我相信这世界有很多“独一无二”的人,但没有人是你命中注定的唯一。


There is no soul mate,There are soul mates。你要从中进行选择,而不是头脑发热的相信什么命中注定。


匮乏感会导致迷恋。当你没有健康的约会生活、没有潜在的伴侣时,你往往会把自己的注意力集中在一个你感兴趣的人身上。你分析她,寻求别人的建议,和你的朋友谈论她,翻看她的朋友圈,希望找到些什么来“把她追到手”。当匮乏成为你生活的一部分时,强迫行为肯定会随之而来。这种匮乏感告诉我们,如果不做这些,我们将永远没有机会,但讽刺的是,这样做,反而会产生巨大的痛苦,还会破坏与那个人发展的机会。匮乏是一个人所能拥有的最不吸引人的品质,但有人却让它野蛮生长。


匮乏会继续告诉我们,这种感觉很特别,没有人像这个女人一样特别。我们向朋友讲述同样的谎言,从而加重自己的幻觉。而事实是,你对这个人的感情非常普通。不相信的话,随便挑部电影,听首歌,看看身边人的故事,你会发现,每个人都认为自己喜欢的人是独一无二的。


她或许是独一无二的,但…谁又不是呢?


你这么匮乏,大概是被这个爱情谎言害的。


最后

你这么匮乏,大概是被这个爱情谎言害的。

我相信爱情,但不是那种我们长期被灌输的那种爱情。爱情是你在有选择的情况、富足的状态下对某个人的渴望,而不是在你没选择的情况下、匮乏的状态下对某个人的需要。太多时候,人们把需求感误认为是爱情。他们沉醉于一个女人,因为这个女人可以解他的燃眉之急。


造成我们痛苦的不是爱情本身,而是我们对爱情的看法。她是最好的她是如此特别之类的心态会让你长期都无法完善自己。你必须积累与不同类型伴侣的经验,才能知道你想要什么、不想要什么。用经验找到你想要的和不想要的,再用智慧辨别这是否是爱。


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